感覺就那樣,北京奧運結束了。

幾天不知道是什麽時區的日子過去了，也現場看了比賽了，也見識了火炬燃燒時的鳥巢了，也看到晚上那真正像純凈水的水立方了，就這樣。

在奧林匹克公園看著或一雙一對或一家幾口的觀眾，想著自己在這的孤獨，當時就想買張票回家看電視直播的閉幕式。

可是火車票太難買了。

就這樣，看著北京的夜色，很多時候是缺乏思想活動的。

很有可能再過幾個小時就回家了。

又要和北京說再見，感覺這個城市，總是我經歷的過場。

不愿意想太多關於未來的事情。

也還是不能對北京說“愛你”。

說個“再見”吧。

對所有曾經的關於2008的期許和假設，實現與否的各種想法。

關於牛博的想法隨著慢悠悠的網速而漸行漸遠。

不愿意總是在下午3點鐘左右恍然悟到這一天還什麽事都沒做。

又買了10張空盤。

紅燦燦的硬盤空間告急顯示看著感覺又一個瘋狂下載的收集階段過去了。

清理硬盤的過程帶給我網速提升的幻覺。

清理之後能否幻覺變成現實？

看了Tim的space，感觸良多。

再一次想，兩個想法一致，做法不同的人最後的結果會怎樣。

很多事啊，以倒敘的形式看的時候都很驚奇。

為什麽剛才那么慢。

以至於沒有搶在20號的00:00之前。

這看起來也很符合中國傳統定義上的好日子。

而劉翔的夢，也還是提前退場了。

只能說這次奧運會并沒有給7月13日出生的人應有的好運。

我感同深受。

我對於那個大房子沒有任何的嚮往，我舍不得離開我出生之後就一直住著的這個房子，這裡叫做家。

以前我從來都不明白哥哥姐姐級別的人為什麽都把自己的和家裡的分得那么清，而現在我還未到那個階段就已經把這些事情分得比他們還清。

在他人看來分外高興的這件事情不能令我感到開心，我舍不得那些再也找不回來的日子，那些歲月，那些稚嫩的笑，那些天真的眼神所能享受的所有美麗的時光。

我如果說我不是一個喜歡改變的人，你會想笑吧。

是啊，這句話看起來多么的不真實，但是確實是的。

漂泊了那么多城市，哪裡是最喜歡，哪裡是可停留，哪裡只是客棧，哪裡我只是匆匆路過，心中都異常清楚。

哪裡是家，更是深深刻在我腦中的概念，我最在乎的是家，家的地點，其實如果不在這個城市，我依靠我自己的能力選擇就不會有今天這樣特別不捨的感覺，只是在這裡我不喜歡改變，我要那種安全感，其他地方給不了我的安全感。

漂泊的日子我自己獨闖，在某些城市就已經住過好幾個地方，真的是條件所限的話，怎樣我也能將就一個或者幾個晚上，住過地下室、住過床位，和陌生人聊天至深夜、在酒吧街逛至凌晨地鐵停運搭小巴過海回住處……這些事情都干過，這些經歷究竟是什麽滋味的只有自己心里最清楚，能支撐我的除了理想，還有一個我沒有投入過多少感情的城市中的我最在乎的家，我總覺得還有一個最熟悉的我可以回去的地方保護我，而現在，我真的不想離開這裡，哪怕那棟大房子距離這裡只是幾個車站的距離。

不愿意再想這件事，我都計劃好了趕快天冷了我就可以睡上床，不要再忍受每天早晨的暴曬，這個房間本來就不是我的，我只想換回臥室，不想搬走。可是17號一大早，我的上床和桌子、柜子、抽屜、電腦就被動準備出發了。我被叫醒，被一陣刺耳的關於搬家的話叫醒，我的意識還沒徹底醒過來時就發現已經來不及讓它們保持原樣的來最後拍照留念了。

對不起，我還是拍了好多照片，我想留住的太多，可是什麽都留不住，包括我自己。

我不再相信你的話了，其實我早已不再相信，任何事情，你都讓我覺得我沒有可改變的能力，你只是通知我，從來沒有商量，我早已對此不抱任何希望，隨便你的折騰、你的不安靜吧。你把一切都歸結在我的頭上，什麽都說是爲了我，而我從來都沒有同意過，一件件事情，一件件關於房子的事情，都是一段段我不想經曆的生活的開始，收起這些話吧，我已經累得不想再問為什麽，我也從來沒打算要承受這些。

所以我還是選擇漂泊，還是會離開，會在哪一站有更多的停留還是未知。

有些事情提前離場會是好事。

我接受最光輝燦爛時的結局，不喜歡經歷過最美好之後的感嘆，將要登頂時總是心中充滿希望，然而頂點上的路最短，要享受很久而不無聊的前提是那裡真的風光無限，再高的山，你爬上去了也還是要下山，而成就感早在你下山之前就已經形成於你的內心之中。

我說人生無意義，下午與人聊天時還這樣說，我說我沒覺得我活著有什麽意思，她卻說：你學習不是挺好的嗎。我沒有解釋，這個表像只是他人的一種猜測而已，學習好又能代表什麽，即使漂泊的生活是很多人的夢想，我也沒覺得那是一種幸福，為的是想要踏實下來的目標才不得已一個人面對風雨，醒來才知身是客的苦處只有親自去經歷才能明白是怎樣的艱辛，然而前路總是迷茫，我早已厭倦。

每一次回到這個城市我都是一樣的心情，就是異常的平靜，進入這個城市的地界沒有任何感覺，降落在附近城市的機場也不覺得親近，我不知道能怎樣形容，除了我家在這裡，這是一個好的理由之外，我不知道我為什麽要思念這座城市。

可能是需要時間來解釋，等這裡的機場建好，我乘坐的飛機在這個城市的天空滑過之後，也許會感到激動，我愛這裡的天空，藍得那樣美麗、那樣不真實，看過其他地方的灰濛濛的布一般的也叫天空之後，我覺得在這樣被污染的環境中有藍天白雲的生活也是一種幸福和幸運。而其他的，我想不出了。

被問過的聽了感覺很不舒服的一個問題：你跑了這么多地方，心都跑野了吧，怎么會想回來。

我只能說他是因為沒經歷過所謂“跑”的生活才能想出這樣的問題，人是不可能越跑越野的，越是常常漂泊在外的人越會想回家，然而我們都會有一種無奈是我們最愛家，卻表現出了一種不在乎的錯覺，好像我們漂來漂去是習以為常的事情，不會想回家，只會想去些更遠的地方。誰會這樣呢，說實話我哪也不想去了，只是不行，留在這個城市我會得到的東西不會是我一個人的努力，即使真的是我自己努力得來的，別人也不會相信，連我自己都不相信。這是一個最簡單的說明，即使不為這個，我也沒想過要留在這裡發展，出國不是因為心跑野了覺得國內呆不下，而是爲了能尋找到心靈上的真正歸宿，我沒有移民的目的，也不崇洋媚外，只是中國的包括教育在內的很多事情讓我失望，而我真的不想對這個社會失望的程度再次加深，所以還是決定出國，而我之前沒想過第一次離開這個國家時的出發地可能不是我住過十幾年的老房子了。

這些文字用來抒發我的部分不捨，太多的感覺難以形容，“舍不得”也僅僅只是三個字而已。

我的念舊導致我無法“喜新”，更不會“厭舊”。

這是我的起點，我會記得，這個城市我沒有當作家鄉，但是是我家所在的地方，我心中的家是開開心心的四個人和一棟老房子，我從小生活的環境我不愿意改變。

2008年8月17號的BLOG留白獻給我找不回來的失去的美好歲月。

我對於那個大房子沒有任何的嚮往，我舍不得離開我出生之後就一直住著的這個房子，這裡叫做家。

以前我從來都不明白哥哥姐姐級別的人為什麽都把自己的和家裡的分得那么清，而現在我還未到那個階段就已經把這些事情分得比他們還清。

在他人看來分外高興的這件事情不能令我感到開心，我舍不得那些再也找不回來的日子，那些歲月，那些稚嫩的笑，那些天真的眼神所能享受的所有美麗的時光。

我如果說我不是一個喜歡改變的人，你會想笑吧。

是啊，這句話看起來多么的不真實，但是確實是的。

漂泊了那么多城市，哪裡是最喜歡，哪裡是可停留，哪裡只是客棧，哪裡我只是匆匆路過，心中都異常清楚。

哪裡是家，更是深深刻在我腦中的概念，我最在乎的是家，家的地點，其實如果不在這個城市，我依靠我自己的能力選擇就不會有今天這樣特別不捨的感覺，只是在這裡我不喜歡改變，我要那種安全感，其他地方給不了我的安全感。

漂泊的日子我自己獨闖，在某些城市就已經住過好幾個地方，真的是條件所限的話，怎樣我也能將就一個或者幾個晚上，住過地下室、住過床位，和陌生人聊天至深夜、在酒吧街逛至凌晨地鐵停運搭小巴過海回住處……這些事情都干過，這些經歷究竟是什麽滋味的只有自己心里最清楚，能支撐我的除了理想，還有一個我沒有投入過多少感情的城市中的我最在乎的家，我總覺得還有一個最熟悉的我可以回去的地方保護我，而現在，我真的不想離開這裡，哪怕那棟大房子距離這裡只是幾個車站的距離。

不愿意再想這件事，我都計劃好了趕快天冷了我就可以睡上床，不要再忍受每天早晨的暴曬，這個房間本來就不是我的，我只想換回臥室，不想搬走。可是17號一大早，我的上床和桌子、柜子、抽屜、電腦就被動準備出發了。我被叫醒，被一陣刺耳的關於搬家的話叫醒，我的意識還沒徹底醒過來時就發現已經來不及讓它們保持原樣的來最後拍照留念了。

對不起，我還是拍了好多照片，我想留住的太多，可是什麽都留不住，包括我自己。

我不再相信你的話了，其實我早已不再相信，任何事情，你都讓我覺得我沒有可改變的能力，你只是通知我，從來沒有商量，我早已對此不抱任何希望，隨便你的折騰、你的不安靜吧。你把一切都歸結在我的頭上，什麽都說是爲了我，而我從來都沒有同意過，一件件事情，一件件關於房子的事情，都是一段段我不想經曆的生活的開始，收起這些話吧，我已經累得不想再問為什麽，我也從來沒打算要承受這些。

所以我還是選擇漂泊，還是會離開，會在哪一站有更多的停留還是未知。

有些事情提前離場會是好事。

與很多人想比，我覺得我太正常。

可以給他們講的頭頭是道，而自己卻不知道要怎樣面對很多問題。

和LMX說了一個想法，現在可以變成計劃了，正式實施時不知道效果怎么樣，畢竟現在文字對於我來說的意義與以前不一樣了，我不再想著拿它來吸引誰，而是想著用它來抵抗混亂的思維和輸出回憶。

網址想好了，公開與否尚有待商討。